现在是香宝出生的第36天,我在39周+1天的时候在某三甲医院剖腹取出了她,到现在为止,我都不敢说自己生了她,剖腹产后我就一直自责，内疚，后悔，整个月子里不知道哭了多少次，每天每天睡不着觉，上网查，用手机查，直到现在我都走不出来，也不知道这痛苦要延伸到什么时候。
我怀孕早期一直呕吐，吐到第五个月，后来才好一点。从26周开始我就没有再去医院检查了，总觉得自己一切正常，也没太想过剖还是顺的问题，就是觉得生孩子很可怕，那种拖着一天是一天的心态。孕期也是随心所欲，冰淇淋之类想吃就吃，想上网就上网，不觉得自己是在怀孕。一直到了34周，我打算在一个部队医院生，到那边去做B超，那个医生居然说宝宝长得大，我当时就心里一凉，总觉得自己骨架小不好生，然后那时候发现宝宝是横位，医生也没明说让我转正胎位，只说两周后再看看，也没管，到了36周，宝宝变成了臀位，医生也没说什么，就说能生就生，不能生就剖（现在想起来，为什么在国内，这么多人把剖说的那么轻松，让人觉得那就是一个常规的生孩子的另一种方法，我想很多妈妈和我一样被误导了）。
38周多的时候，我定了一家比较好的医院，找了人，在38+5天那天晚上开始，胃剧烈疼痛，一直到半夜四点，受不了了，跟着老公和妈妈去了医院，做了B超，孩子没事好好的，还是臀位，孩子很小，胎盘2级。
第一次听说孩子很小，心里有点说不出的感觉，很失落，到了六点钟，胃不疼了，回家。
第二天晚上又是胃剧烈疼痛。
第三天晚上开始胳膊和腿都疼，特别特别疼，不知道什么原因，后来有人说是因为缺钙。
当时找的那个主任说是随时可以剖，已经成熟了。又给我们说臀位的小孩都长不太大。我妈就去找周易师傅看日子了。
实在受不了了，在38周最后一天住院了，那刚好是周二，然后办了住院手续，周三早上就剖了。
说不清楚是什么感觉，我记得最清楚的就是被推向手术室的过程中，看着推拉的门，白白的墙，感觉自己走上一条很孤独的不归路。
我的宝宝被拿出来的时候，可能特别小，医生还让旁边的人猜有多少斤，后来称了是5斤4两，她有点幽怨地哎哎哭着，我心里突然特别失落。
后来就是大家都经历的剖腹产后的痛苦，不说了。第三天开始涨奶，但是宝宝一直在睡觉，根本不吸，我的伤口又特别痛，挂着吊瓶，就让奶那么流着，不知道怎么办。
从医院回来，第7天了，月嫂过来带孩子，然后我开始隐隐觉得自己好像做了一件无法挽回的错误决定。
然后周围一起怀孕的朋友和同事，都是顺产的，我心里说不清的滋味。
然后开始上网查，怎么能顺产，剖腹产有多恐怖，有多少后遗症。有宝妈说没能顺产是一辈子的后悔和遗憾，做女人都不完整了，我也是这种感觉，每天就那样度过，就这样过了整个月子。
我开始悔恨：
为什么不一直在那个提倡顺产的医院做检查，为什么不坚持产检，早一点查出来胎位不正，碰到个好的医生也许会帮我。
就算34周知道了胎位不正为什么不努力转正她，也许那时候还有很大的机会。
为什么再最后不再坚持一下，也许宝宝生之前就转过来了（看到网上说确实有这样的例子，宝宝很聪明，他知道快生了自己要怎么出来）
哪怕最后转不过来，让他在我肚子里多呆几天也好啊。
然后看到有臀位也能顺产的妈妈，我就开始恨自己，医生也没有让我试试，我的宝宝这么小，臀位应该也能生出来吧？
现在不光是觉得自己身体彻底毁了，心理也毁了。
不敢看宝宝，总觉得这一切像一场梦一样，总觉得改变一个小环节我也不至于到现在这个地步，我不敢出门，很怕别人问我怎么生的，很怕别人问宝宝多重。
天天幻想着回到怀孕那个时候，也许我还能改变什么。
活在痛苦和后悔中。
也活在对自己以后要面对的后遗症和宝宝的后遗症的恐惧中。
月子过了，情况没有任何的好转，我知道自己完了，败在了这个事情上，而且这是不可逆的事情，我再也不知道生孩子的感觉了，我连见红阵痛是什么都不知道。听到谁是顺产的就很羡慕，非常羡慕，虽然这样的结果是自己自作自受。
我甚至在想，也许就是我懦弱，怕痛，不知道怎么选择，才影响了宝宝，她在我肚子里头朝上了……这是我的错。
我每天就像个祥林嫂一般地重复这些话，不敢给其他人说，只能给老公说，现在他已经不想听了。
我也不知道说这些出来能有什么用，或许是找同样经历心情的妈妈互相安慰，或许如果有还没生孩子的姐妹有缘看到，希望能给她们一点借鉴，不要再走我这样的路。
.jpg)
.jpg)
