思绪良多，却不知从何写起。脑子里依稀回忆起初中的影子，还记得那时候的你常常都在笑，和现在很不同的样子，也许人长大了都会有烦恼吧。可是，我们的烦恼，到底是为什么呢？？
你知道我写邮件的目的，最初的愤怒已经被冷漠熄灭了，这一刻我很平静，但是这份平静让我觉得悲哀，因为这份平静代表着，我已经绝望，不再对这份友情有任何期望了。昨天和双聊过，她叹息没想到会以这样的结果收场，为什么没有早点看清楚你。是啊，十年了，为什么走过十年却要面对这样的结果？？再探究这个问题也没什么意义，所以在说再见之前，我想要把我知道的，我所想的，清清楚楚写出来。
原谅我一向记性好而且敏感。不知道从什么时候开始，印象中是大一寒假吧，你开始讲一些有点小暧昧的玩笑。我没在意，毕竟是很多年的朋友，笑笑就过去了。但是不知是我太不在意让你误会还是什么原因，那些玩笑渐渐朝着变质的方向在发展。我手机里的短信看过就删，但是重要的我一般是过目不忘的。那天从江夏回来，我注意到你言语的反常，所以开始小心翼翼。谢谢你那天接我并且送我，但是现在想想如果我那次没去江夏，结果会不会不一样呢？？没有如果，结果已经如此。我说你唱KTV很好听，你说唱的好就嫁给我，我愕然，不知道你为什么突然提到这个。后来你牵我的手，我也不知道该怎么做，走了一段路，只能不动声色把手拿回来。这些，已经超过朋友范畴了吧。你清楚，女生是不会保守秘密的，但是这些我没有告诉双，虽然你们都没说过，但是我知道你们之间微妙的感情，我只是告诉一个陌生人，因为他会无条件保守秘密。我问他怎样结束一种貌似暧昧的关系并且不伤害到彼此的朋友感情，他笑笑说是不是你有朋友看上你了啊，我说没有。我清楚你不会喜欢我，不管你怎么说怎么解释，你都不会是喜欢我的。他要我跟你把话说清楚，但是我不知道从何说起，你没有明确表态，说清楚貌似我在自作多情，但是放任这样暧昧不清的对话又会有怎样的后果？我不敢再想。我发短信给你的时候故意提到我的前男友，说自己忘不了他，其实那是骗你的。就算他放弃了我，但是他教会我的成长却是一生受用的，我对他只有满满的感激，而且和这样一个男生谈过一场恋爱我相信很多女生都不会后悔的。我告诉你这些，只想暗示你我心里容不下你，但是我多天真啊，你不喜欢我，你只是寂寞，你要人在你身边，怎么会关心我心里面有没有谁？？你发短信的时候说，哥都看上你了，那就表示你的春天来了。但是我想说，如果你真的看上我，那不是我的春天，而是我的寒冬，因为那是我失去你的标志。你跟我说不管我怎么想，你跟双只可能是朋友，非常好的朋友。我逼着自己不去想这些，直到后来有一次和双聊天，她要我有时间多去看看你，她说你很宅，我不去看你你会一直在学校不出去。我不想去看你，不想单独见你，我害怕。于是我告诉她一些事，只是一小部分，我跟她说我不知道怎么面对你。她沉默，之后告诉我你要她等你半年的事。这下轮到我震惊了。但是双说你们没有可能了，如果可以她会祝福。于是我做出决定。后来你问我能不能进一步发展，我斩钉截铁说不，你说我像仙人掌到处刺人，仙人掌就仙人掌吧，这些年经历了许多，身边的朋友就这些了，不能再失去了。现在才知道，所有的一切，都是我一厢情愿的想法。
过年和亮仔还有双一起出来，看到他们很亲切很开心。和双聊天，她告诉我和你已经不再是朋友了。没有太多惊讶，问了下你们之间的事情，听到无语，听到无奈。过年她去你家了，你父母也在为你们的事打算，听她说，你父母很尊重你的意见，如果你没默许，你父母会把她当你家未来儿媳妇看吗？你带着跟我说只可能是朋友的人去见家长，我没什么好说的，你们若在一起我会祝福，只是你的态度到底是什么？？你跟双说对你而言女生像菜园子里的白菜随你选，你说如果在一起你每个月打一次电话给她，你说你不喜欢发短信，你说你跟很多女生之间都很暧昧。可是，我想说，不是所有女生都像菜园子里的白菜任你挑选，一个月打一次电话你不配当谁的男朋友，我谢谢从江夏回来一晚上发了八十条短信的你但是我不想成为你的暧昧对象那对我是一种侮辱。我为双不平，我觉得你不值得她付出这么多年的感情，你不配。当然，你们之间的事情我无权过问，我只是站在我好朋友的立场上质问她曾经深深喜欢的人到底在想什么！！！是啊，你到底在想什么呢？？从初一开始，你和王琦之间不顺，不知道你还记不记得，那时双说喜欢你，我们都鼓励她要勇敢。记得那节英语课，我们一起起哄，你站在讲台上，双说touch your face，然后你把手指在脸上，那个表情好萌，还夹杂着一丝的紧张。班上唱歌，你狂吼了一句“深深太平洋底深深伤心”，然后全班集体为你鼓掌。我们以为你放弃王琦会和双好好在一起，可是没想到13岁是一个多么幼稚的年龄，没多久，你们散开了。却还是初一，我和双一起到男生寝室，你大声说“还有就是我喜欢你”，我当时很为双高兴的，我觉得你回头的时候肯定已经决定了一些什么。事实却是你太高深莫测，你为艳再一次伤害了双。那时我多可笑啊，我觉得你喜欢谁是你的自由，双应该放手，在宿舍艳咄咄逼人的时候我竟然没有开口帮双说过一句话，我竟然帮艳说他不喜欢你你放弃吧。双真的很善良，她一句话没说，没有和艳争吵，反而在祝福。艳的生日，你送的蛋糕上面写着LOVE 艳，我无法想象当时对你还有感情的双是怎样笑着陪艳吃蛋糕的。好吧，再多不如意，你也已经选择了，让一切重新开始。可是，我还是错的。原来我一直太无知。
双转学了，艳和你的事情开始转而向我吐苦水，我才发现你和艳有多像。你们都一样自私，从来不愿意多考虑一点身边朋友的感受。那时慧喜欢你，艳跟我说她发现自己真正喜欢的是陈波。我当时第一反应是你怎么办，双已经走了，艳离开你的话你要怎么办。结果我真自作聪明。艳跟你吵架的时候，她说看到你在写信，第一句话我们的距离好远，她以为你写给她的，直接跟你说你的信呢，我知道你写给我的，拿来。艳告诉我这些的时候说：“我发现自己真的很傻，我以为他写给我的，结果居然是写给姜双的，他根本一直没忘记姜双”。那段时间我看着艳和双的不开心，很无奈。只是现在想想才觉得，艳在乎自己比在乎朋友多太多，双却忍耐那么多不开心在陪着艳。当时我已经在疑惑，为什么你要在两个好朋友之间选择呢？？这些都是很久之前的事情，写出来没什么意义，只是想你知道，当初双为你付出了多少。但是你永远体会不到她当时的辛酸与痛苦。她真的很坚强。
回到现在吧。双告诉我过年她去你家的事，以及你对她一些问题的回答，之后我想了很多，我觉得我有必要了解一下我一直小心翼翼维护的是怎样一份友情。我告诉了双我所知道的全部事情，才发现我的记性真的很好。你刚说要她等你半年，就跟我说看上我了，你刚跟我把话说清楚，我还没来得及欣慰，你就带着你说只可能是朋友的人见家长。你说你不懂得拒绝，那是借口中的借口吧！！！一个手机停机一个月扣扣隐身一个月的人会不懂得拒绝？？一直软弱的是我们不是你！！！我告诉你，如果你跟我说的一切是玩笑，我很生气，因为你跟你十年的朋友开了一个非常不好笑的玩笑！！！如果你说的不是玩笑，我不会生气，我会恨你，你为什么一定要在两个好朋友之间选择，十年前是这样，十年后还是，你从来不担心我跟双的友情会受到影响吗？？如果我们决裂了你不会内疚吗？？？我忘了，你当然不会，因为你的眼里，我们两个还是单纯的傻瓜，是你最安全的窝边草。现在，窝边草没有了，你会觉得冷吗？？我会觉得。所以我会加倍对剩下的朋友好，把他们抓的更紧更牢固！！！我再也不想要失去任何人！！！
你知道我有多感激吗？双始终是那个在乎朋友的善良女孩，我们把话讲开，却没有彼此埋怨一句话，我们成功的一致对外，甚至我开始思索这十年我认识的你是不是真实的你。感情的事情没办法勉强，但是友情和爱情一样是要用心经营的。其实我多少可以理解一下你的想法，站在你的立场上其实你没错什么，只不过是在选择陪在你身边的人。只是我现在都想不明白为什么你要一直在身边的人里面挑选呢？？我们之间难道不能有一份纯粹的友情吗？？说起来的确是一件小事，但是这件小事触犯了我的禁忌。我的朋友可以坏脾气可以有很多缺点我都会包容，但是触犯我的禁忌我无法原谅！！！只是一件事，我无法接受你在朋友之间挑选，我无法接受你这样对双，我更无法接受你来招惹我，这跟什么时候招惹我没有关系，是你根本不该招惹我，我的眼里容不下沙子，没有可能在一起久只会是陌生人！这一件小小的小事，我无法原谅你。
一直到之前聊天，你还在暗示你对我不是暧昧不是玩笑，但是你从来没说过喜欢我吧。你不说喜欢我，却讲超出朋友范畴的话，还要告诉我那不是暧昧。你说的对，讲真话不会遭雷劈，你这样圆滑的人更不会遭雷劈，雷不敢劈你，雷也一样恃强欺弱，只会来劈我们这样软弱无知的人。我一直当你是重要的朋友，我从来没有喜欢过你，我甚至天真的以为，当你和双之间出现问题的时候我可以以好朋友的身份来调解让我们的关系像以前一样。呵呵，可是就我在这样想，你和双之间有了深深的裂痕，还来不及让我头疼，你就把我也拉进这裂痕之中。我恨你。真的恨你。
你多厉害，和双讲话和我讲话是两种不同的语气和态度，流露出你最无辜的样子，但是这件事情之中最无辜的是谁？？我可以负责任的告诉你，没有谁是离不开谁的，你不用自作多情的以为双忘不了你，时间是很神奇的，它可以粉碎当时幼稚的我们。退一万步讲，就算忘不了也无所谓，那份感情早随着记忆散落，再回想的时候不会那么刻骨的疼痛了你知道吗？？你在给双的聊天中一直重复她忘不了你，我觉得你真的好自恋，你怎么就那么自信别人一定忘不了你？？你以为你是谁？？？你不会拒绝所以就放任，你像个救世主一样因为你觉得对不起她所以才这样招惹一个你口中不喜欢的人理由是要给她幸福，听到这些，我只想说一句话，你是个王八蛋，彻头彻尾的混蛋王八蛋！！！
我们都是一根筋的傻子，但是我们清楚的知道朋友和爱人之间的定义，感情不是施舍，窝边草是在未来漫长岁月里一直无条件不离不弃陪伴你的人，但是现在，我不愿意再做你的窝边草了，做你的窝边草太危险，一个不小心就成为了你饥饿时果腹的食物，你忘记了窝边草真正的作用。在这件事情之中，我一直以为自己是最无辜的那一个，但其实我是最没有发言权的那一个，我所受的委屈和双相比根本不值一提，我没办法让自己像个受害者一样去哭喊吵闹，真正委屈难受的都不是我，是你这些年一直在伤害的那些人。说不气愤是假的，我气愤你招惹我，但是我更气愤你这样对双，她到底做错什么了？？她纠缠你了还是怎样？？你不懂拒绝，那你懂不懂珍惜和体谅？？？我在乎她比在乎你多很多，你想象不到的多，就算我真的喜欢你，为了她我也会不顾一切的放弃你懂么？？？你看错我了，不管多幼稚多无知，我都有自己的坚持，我想要她们过的好，那是我放声大笑的动力。
过年以来，我一直在跟自己说其实是我自己太夸张，站在你的立场想一想事情没有那么严重，可是抱歉我依然无法说服自己去看淡看开，尤其你伤害了双让我无法再原谅。这十年看着她辛苦走过的每一步，都让我无法原谅你。你的扣扣经常隐身，我不知道我不知道跟你聊天还能再讲些什么，我才深刻发现我们之间的友情变质的那么厉害。我面对不了伤害了双的你，我面对不了什么都知道什么都不说看着我像傻瓜一样表演的你，我面对不了那么陌生的你。这十年你成长了，改变了，也离我越来越远了。于是我终于下定决心，跟你说再见。双劝我，说如果我这么做你就真的崩溃了，我告诉她，不这么做我才真正的崩溃。而且，你怎么会崩溃呢？？我曾经不止一次问自己 ，现在也想问问你，你在乎过我们之间的友情吗？？和双能做回朋友是件多不容易的事情，你还不是一样把她变成陌生人了，你认定了她离不开你还是怎样？？？我不想哪天变成第二个双，我不想你哪天看身边没人了对我旧事重提，就算我自作多情，我也要足够的自我保护，我不想被自己在意的朋友伤害。
你对我很好，没有亏欠。第一次从武汉回来，那么晚你还去火车站接我，冬天那么冷你清早去帮我接我姐还帮忙拿行李并且送她，我心情不好也是轻易想起你你总是耐心听我发牢骚，知道我晕车走那么远的路去接我，这些我都记得。谢谢你，真的谢谢你 ，同时也对不起，没有为你做过什么，就说再见了。原谅我无法再以朋友的姿态去面对伤害了双并且触动了我的你，我只能说再见，你和双再也回去了，朋友都不是，而我和她的友谊永远都不会改变。这张信纸是我特意挑选的，车厢里拥挤的人群让我想起了千与千寻，我们都是彼此的路人，但是和你没有走到旅途的终点。谢谢你陪我走过的，谢谢你帮过我的，我都会记得。。对不起，再见。
转自朋友 定村
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